|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Заметки на полях, Сказочки, Любимое, Фотки, Поэтическое, Смех сквозь слёзы, Ненормативка, Она и Он, Эмоциональное, Женские бзики, Актёрская, Умняшки
|
![]() |
Евнухи имели "Read Only" доступ к гарему.
|
Шаблоны заявлений на отпуск
Шаблон1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый
божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день
оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой
мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым
неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня
до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было
отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье
свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую
боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в
заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я
укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я
вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а
потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок
развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное
лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно
израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на
берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно
рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете
спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы
ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя
мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ
ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я
нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации
черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы,
клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я
полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему
навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в
удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или
уволиться? Спасибо за консультацию. "
|
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем
всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку,
зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью
несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
|
Майонез "ЗАГАДОЧНЫЙ". Срок годности указан на дне банки, внутри!!!!!!
|
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит
на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис.
|
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию
жизни.
|
-Не хочу работать...
-Да, я вас понимаю....
-Не-е-ет, не понимаете.....
-Прекрасно понимаю...
-Но вам даже спать не хочется...
-Утром хотелось, но я приняла пиндюлей!
|
Английский анекдот (в переводе, разумеется)
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим
кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги...
|
Откровения блондинки:
-Я незнаю о чем я думаю, пока не услышу что я говорю...
|
(приятель поделился)
Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом
стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не
подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только
чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
Знакомства
Основное
