|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Заметки на полях, Сказочки, Любимое, Фотки, Поэтическое, Смех сквозь слёзы, Ненормативка, Она и Он, Эмоциональное, Женские бзики, Актёрская, Умняшки
|
![]() |
Отелло: Молилась ли ты на ночь,Дездемона?
Дездемона: Я медетирую,отстань!
О: Молилась?. .
Д: Тебе какая разница,чернушка злая?!
Уж заполночь,он только что пришел,
Он грязен, пьян и дурно пахнет,
Еще вопросы задает!
Ложись ка спать,Отелло,
Не-то тебя я придушу сейчас!
О: О нет,любимая,прости!
Так больше я не буду. . .
Д: Не буду,говоришь?
Из века в век мне этот задаешь вопрос,
И вот--"не буду"?
Так ты посмеешь
Традицию семейную нарушить?!
О времена,о нравы!
Куда девались все нормальные мужчины?
Боже!
Мне кажется,пора их
В книгу редких видов заносить,
Потом построить заповедник,
И посадить туда нормальных мужиков.
Для дам устраивать сафари. . .
А напоследок. . .
Ты че притих,Отелло!?
Отелло,Боже мой,очнись!
Очнись,кому я говорю!
Ну вот. . .
Откинул кони мой супруг,
А жаль. . .
Ведь мне уже почти понравились
И сцены ревности
И смерть от удушения
Каждый вечер . . .
А утром -
Снова воскресать,
Прожить чудесный день
И снова погибать
От рук ревнивца.
Грустно. . .
Сменю ка имя!
Джульеттой стану я.
И буду погибать от яда.
|
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее
одежду! Возьми ее!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а
должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Оператор режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха
встал член, я не буду!
|
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
|
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!
|
К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
- Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду?
Станиславский от неожиданности рассмеялся.
- Да у меня нет детей, - пояснил он.
- Что значит нет? - удивилась актриса. - Была бы гувернантка, а дети будут.
|
Экзамен на режиссерском ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать
понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает: «Она поправляет ему галстук».
- А может, это его секретарша?
Другой: «Он нежно целует ее в прихожей».
- Ну, это скорее любовники.
Третий: «Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."».
- А может, они уже в разводе?
Четвертый: «Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует
обратно в сумочку».
- Пять баллов!
|
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж
его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли.
Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и
дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно.
|
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
последнем акте вам подадут настоящий яд.
|
Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так называемые
пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев
населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну, а если нет, то и на
сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом
помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят
режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают
за реакцией зрителя. И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не
просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие
баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из
главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама,
вообще все.
Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса - жена
режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва
Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лиц ом и
глупой улыбкой, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что
думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала
уволить. Как бы вы поступили? И вот что он сделал."Хорошо, мы ее уволим. Но
вместе с ней также уволим актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки
- второстепенная и актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и
соглашаются и обоих актрис увольняют. Остается небольшая деталь - сказать
жене. Вечером, после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина,
режиссер говорит жене:
- Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою
дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у
меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...
Учитесь мужья!!!
|
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
Знакомства
Основное
